Logan's

四年。。。

熬出头了。。。

　　日以昱乎昼，源为活水来。

　　二十年前的今天，家人带我去小学注册，于是开始了我的学生生涯。
　　八小时后，我便可以到省考试院申请毕业信息注册，我终于毕业自武汉大学。
　　只是没想到是这样的方式，过程会这样的漫长。
　　不过，再漫长，我也熬过了。
　　希望二十年前失去子女的母亲们，也能够熬过。
　　让我们一起哭。然后记得。并且纪念。

亲爱的包子：

　　我搬家了，电脑已经放在同学家，现在只在网吧上网，呵呵。

　　城中村两百多的房子都是没有窗户的，一个小黑房，里面再套一个小黑房，地下一个洞就算马桶。不过我很幸运，在里面找到一个武大毕业的四川人合租，他的身份证还是珞伽山的临时身份证，看起来特别亲切，呵呵。

　　房子在顶楼，非常小，只能放一张小床和一个写字桌，打开门就是很大的平台，有很大的风，不过到夏天太阳毒辣起来房内会像蒸笼。好在光线和空气都非常好，白天可以在平台看书，晚上可以在平台锻炼。现在每天不用电脑，感觉非常好，什么都用手写，包括日记。衣服也开始手洗，比机洗干净好多。似乎生活变得简单以后心情也会变简单平静。每天晚上在平台做几套俯卧撑，然后乘凉。七八十年代的时候父母应该也是这样生活的吧。

　　以后就Email了。祝好！

　　小肥羊

　　13年前骑着超小单车，穿红黑色格子棉布衬衣的丹丹，今天结婚了。而她的初恋，也是我的初恋，今天没有到场。千篇一律的婚礼模式，而我第一次因为一个婚礼心情激动，眼眶微湿。
　　手上青春，真的已经消失了。

　　也是13年前，姐姐和姐夫站在楼梯口，十指相扣，低声耳语。那个背影一直印象深刻。
一直走到今天，他们在亲友面前拥吻宣誓，让我相信原来童话真的存在。

发件人： Logan
发送时间： 2009年2月25日 11:26:09
收件人： Jimmy

亲爱的猪耳：
 
这是我的邮箱，昨天忘了告诉你。
 
抱歉我已经删除了你的手机号和QQ，以及所有的短信，通话记录，聊天记录。我知道昨天晚上是会是最难熬的一晚。我几乎肯定我会忍不住跟你联系，事实证明我的决定是正确的。我很后悔昨天没有去开房，我算错了选项，没想到选A的结果也可能与其他结果一样。所以我晚上躺在床上就会想到前天晚上和你在房间的情形，当时又很后悔删除了你的电话，很想打给你（一如我中午的时候对自己的判断，呵呵）。
我其实不相信一见钟情。我最爱的那个人，也不是从一见钟情开始的。这是我26年来第一次有这么快速的情感波动。算是一种新的经验。
今天早上起来感觉好多了。毕竟我也不是第一次处理这样的情况。只不过历史重演而已，而我也越来越轻车熟路。我很希望我能够调整到可以温和从容的面对你。就如我们第一次见面。如果你见到我你会感觉开心，我很希望能够让你开心舒适，我自己难受一点也无所谓。但是我现在要面对工作上心理压力，还有生活上的心理压力，实在无法再处理感情上的压力。如果我不能很好的隐藏自己的痛苦，那么我们的相处是不会开心的。所以我自认为我对自己的调整是很有必要的，至于要采取这么决绝的方式，只能怪我太懦弱，不耐操，一定要逼到绝路上才行。
我其实认为从你到我房间的时候，我们对彼此的感觉相差不大。我大概可以猜到从你走出我的房间开始已经有了变化。原因你没有说明，也许是你想到了以后可能的发展轨迹，也许是因为性方面你觉得感觉不对。我也不想问个明白，因为已经不重要了。我躺在床上的时候其实也想了很多，相信你也可以看出来。总之现在变成了我喜欢你8分，而你喜欢我5分，一如你和日企小白领，呵呵。
这信很婆妈，如果你掉了鸡皮疙瘩，还请原谅。
如果你觉得你想安慰我，想让我好过一些，或者无话可说，那么就不用回信了，我不等信看，呵呵。
如果你有什么内心的真诚的想法愿意跟我说，我很乐意听。
 
Logan
2009.02.25

　　2008年最后一天。有什么想法？有什么总结？有什么展望？
　　今年贫乏得如同我的语言。表弟的检讨使我自惭形秽。

　　一整年时间做了三件事。
　　考试通过六门，离文凭靠近一大步。
　　吉他入门，可弹奏C、D、G调歌曲。
　　驾照到手，从3月报名到11月拿照，花去大半年时间。

　　还有一件计划外的事情值得纪念，终于结束了一段想象出来的爱情。

      检 讨 书

      我有一个梦想。我常常在荒凉的大地上播种我的梦想，我常常会遨游于湛蓝的海洋而寻找我的梦想。我却又常常会为了寻求心灵上片刻的休憩，而回到我的家中。因为我清楚地认识到，家为何物：家并不是物质的堆积构成的空间，而是身体与心灵的绿洲。若说我逃课是为了什么，也许正是因为这样一种原始的、本能的冲动吧。这样的情感，像飓风一样，在深深的苦海上肆无忌惮的将我吹来吹去，吹到濒临绝望的深渊。
      而我同时又有一个火热的、求知的心。我渴望知道为什么天会打雷下雨，为什么群星如此闪烁；我渴望了解历史的碎片与断章，了解诸位古代圣人文化精神的精髓；我渴望纯熟地掌握一种技术、一门语言；我渴望通过知识来发掘自己的理性，来寻求自己存在的价值。
      感性与理性，这两种情感交织在一起，奏出了无法逃避的共鸣。感情使我步入天堂，理性是我回归尘世，我常常被这两种情感所折磨。
      但是人毕竟生活于尘世之间。无论是谁，无论是否愿意，都不得不会和世界关联而约束自我。如果坚持己见，使自己的意识高于世界的意识的话，不免有些虚无飘渺。然而融于社会并非随波逐流，因为社会人群中具有着人的基本特性，那是人区别于其他生物的最重要的原因——人有理性，有自觉性。它可以在人误入歧途时，将人推入正轨；可以在人快要踏入深渊时，警醒我们不要再向前。而我却连人类这一基本特性，连自觉性都摒弃了，我便不再像是个人了，仿佛野兽一般，随着自己的主观情感而行动。
      逃课亦如此，它是一种主观表现，更是一种主观情感，一种心理行动。我并不能像天才那样，下意识符合客观逻辑规律。既然如此，我只能通过理性来约束自己的行动，使主观符合客观。只有这样才能清醒的认识到未来人生道路上的错误。
      至此，我对这次旷课深表歉意。 
      
      2008.12.29

博主注：表弟今年16岁，高中二年级，就读于武汉市外国语学校日语系。

　　生日快乐，我对自己说。

　　05年夏日。华中电力宿舍一楼。你的转身一吻。相拥。等到天昏地暗。一夜无梦。

　　07年圣诞。樱花大厦23楼阳台。你的新黑框眼镜。验光时调皮的微笑。

　　08年初的雪夜。幸福人家。你胸膛的温度。你的温暖拥抱。

　　08年的国难哀悼日。Facebook。你手握吉他的姿势。你的黑框眼镜反射蓝光。

　　I miss you so much...

　　我没有把握以后是否还能遇到像这样美好的感情。
　　我曾经很爱这个人，我希望在他的记忆里，只要有我的部分都是美好的。我也希望在我自己的记忆里，有他的部分也都是美好的，我不希望那种一哭二闹三上吊的俗烂情节出现在里面。
　　我要用我的全部生命来捍卫这美好回忆。
　　这就是我不愿意忘记的原因，也是我存在的意义。
　　是很痛，但是我不介意。

　　黄玠唱：「而你是否还会出现，出现在我的梦里面，陪我度过无数个漫长的黑夜？」
                 「我想做你的好朋友，我想问你吃饱了沒有，你就是这残酷的生活，唯一的美梦。」

　　我现在终于明白了好好学习的意义。
　　好好学习，仅仅意味着以后会有更多的选择，你的生活会有更多的可能性。你有权利说我不想做，而不是只能说我没有能力做。姿态更高。
　　说穿了其实很简单，为什么到现在才明白。
　　连带着又明白了一个道理：看来或者听来的道理是很难真正明白的，直到自己因此吃一次亏才能真正体会得到。
　　如果我早一点碰到他，或许就会早一点意识到，如果好好学习，也就能跟他有同样多的选择，或许也会有一个学校给我一个全奖，或许可以与他一同出现在大洋彼岸，或许可以有一个开始。。。
　　所以，不管长辈、朋友如何开导，有些弯路还是得自己走，走得越早越有好处。

　　阿歪刚才来电话，说心情不好，要我过去陪他喝酒，伟伟和小磊也在。
　　想起来也有多年没见了，虽然有点意外，还是答应了，马上叫了车赶过去。
　　坐下没多久就开始喝。昨天刚退烧，没敢多喝。席间听他们说话，感觉既熟悉又陌生。三个人怎么还是一副高中生的德性，还是满口的讲不讲兄弟讲不讲胃口那一套，非得逼着人把酒灌下去。谈论的内容居然还有他们一起去叫鸡的情节。
　　没敢多说话，等着他们吃完想闪人。
　　两瓶白酒搞完了，结账买单。结果他们又叫了一辆车，说是去芭比接着喝。我死活没肯上车。
　　我跟阿歪说，你一口一个兄弟；他们两个把你当兄弟，才肯来陪你卖醉。你如果也把他们当兄弟，你就应该这一趟把他们送到家门口，而不是去酒吧。我以为你心情不好需要找人谈谈，看来是我自作多情。你根本不需要谈什么，你只是想喝醉。但是我认为兄弟是在你觉得没力气向上的时候，拉你一把；而不是当你往下掉的时候，你可以拉着他们陪你一起往下掉。喝多了去医院洗胃是不是你来付钱？耽误了工作你给不给误工费？我知道我现在看起来肯定是一副自视甚高的嘴脸，没关系，只要这样能让你清醒一点。

　　听起来似乎很义正严词吧。事实是，我什么都没有说，阿歪使出牛劲也没把我拉上车，丢下一句“没胃口”就上车走了。

　　成年后受的是暗伤。那么久，久久不能痊愈。两年后，再见面，还不是轻易间剧毒复发...

　　世贸下面的麦当劳。
　　坐在我对面的西班牙人不停的问我相信造物者还是进化论。还从包里翻出来几本杂志，用书皮包好的，小心翼翼地给我看。书名叫Awake，看起来像科学杂志，里面写满关于宇宙的起源什么的。又讲万事万物都有规则，是上帝创造的神迹。我跟他讲，我不相信上帝是因为他妈的上帝认为同志都有罪。
　　这年头，传教都开始依靠“科学理论”。只是我难以理解，为什么上帝这么有能耐，能使这些人着了魔似的相信他。

　　The years when we are seperated make me realize that how much I loved you...

　　当一个人有了欲望，他其实有两种选择。
　　一，他可以选择满足自己的欲望，这是所谓积极的做法。
　　二，他可以选择消灭自己的欲望，这是所谓消极的做法。
　　选择第一种的人，最后成功了，这是积极的结果。
　　选择第二种的人，最后成佛了，这是消极的结果。

　　当一个人觉得寂寞，他其实也有两种选择。
　　一，他可以去找朋友，让自己不寂寞，在与别人的交往中寻找快乐。
　　二，他可以慢慢的让自己习惯寂寞，在面对自己的过程中寻找快乐。
　　选择第一种的人，学会了怎么面对别人。
　　选择第二种的人，学会了怎么面对自己。

　　两种不同的选择，会有两种不同的人生。
　　遗憾的是，这个世界大多数人总是认为，第一种选择是对的，第二种选择是错的。

　　这顿悟是几天前来的，来自涛涛的博客。当时我在上班，没什么事做，于是就看他的博客。我平时很少去访问，不过一旦进去了就是看一整天。

　　其中一篇是他第一次去海边，似乎是跟两个朋友。看到那一组照片，我不能形容当时的感受。黑色的人物剪影，但是明显可以感觉到快乐可以从画面里溢出来。当时我就想，我可能永远都拍不出这样充满童趣的照片，因为这不是可以模仿或者学习到的。它需要的只是一颗赤子之心。而我没有这颗心。刚才跟涛涛说，那一组照片几乎让我感动得掉眼泪。

　　忽然明白，不管是摄影还是设计，一定要是内心的表达，不能是假的，也不能是空的。真心的作品，会让人忘掉一切技术上的瑕疵。直接打到心里，一见钟情。

　　我们是应该学习如何赚更多的钱，还是应该学习不管赚多少钱都可以活得很快乐。

　　今天的路线：花桥-公园路-三阳路-沿江大道-晴川桥-南岸嘴-莲花湖-钟家村-古琴台-武胜路-京汉大道-公园路-花桥

　　去了三阳路的特轮仕，老板说发帖子的是就他们（22号的无车日环城骑行）。可是参加的车手要求戴头盔和手套，对车倒是没有要求。遗憾啊。其实花几十百把块钱配头盔和手套倒是无所谓，就怕当天去的人全副武装，顶级车加骑行服，那我过去真是丢人现眼。

　　终于碰到了一个凉爽而晴朗的周末。去我妈家拿了单车出来晃。

　　本来准备去二桥做汽渡，然后到东湖骑一圈。没想到到汽渡后居然被告知人与单车不能上汽渡！受不了了。只好顺着江边向江汉路骑。骑到三阳路口，屁股实在疼得不行，转个头骑到三阳路，找半天才找到一个自行车专卖（其它的全改成卖电动车了，没品味），说是专卖，其实像一个俱乐部，里面全部是名牌的单车配件。老板人很好，他告诉我，我屁股之所以会痛是因为座板的角度不对，还主动拿工具把我的角度调了一下。我觉得很不好意思。在店里转了转，发现有一种座板套，硅胶做的。我把它套在座板上试了一下，确实很舒服。又发现一个座板很好玩，中间是空的，材料很柔软。老板说那是男性专用座板，而且是适合长时间骑行的。因为骑车时间太长的话，会压迫到前列腺，造成不适甚至炎症。于是我干脆把座板也给换了，加硅胶套一共九十块钱。换了座板果然爽，感觉像座着沙发骑单车，哈哈。

　　飞车到江汉路，一点都不累。把车停到沃尔玛后面。去了新华书店，Lutz跟我说他想买一本关于武汉历史与文化的，最好是带黑白图片的英文书，要我帮他找找。到书店楼梯口，开始琢磨这类书籍应该被分在哪一类。想了半天没想个所以然出来。跑到旅行和地图的楼层去找，没找到。又下楼到原版书区去找，还是没找到。旁边有一群英国老太太挑选毛笔，宣纸，一边选一边讨论，很严重的口音，听不清楚在讲什么。脸上都带着古怪的微笑，不知道是啥意思。后来想想估计这种书可能在博物馆或者黄鹤楼之类的旅游景点才有得卖，就没有继续找了。

　　出门继续骑，从前进四路骑到武广对面，买了十块钱的野生板栗，香啊。再从新华路到台北路，在黑皮牛杂吃了一碗牛腰粉当晚饭。然后顺着建设大道骑回家。历时三小时，保持微汗的速度，应该可以减掉一两斤吧？

　　回来上网查到那家单车专卖，叫特轮仕，老板是武汉东湖环湖自行车网的版主，意料之中。那种小店，看起来就不像是纯做生意的，老板也是凭着对单车的热爱做事。在武汉一个这么浮躁的城市里，坚守着自己小小的梦想。当他孤身一人骑行在川藏公路上的时候，应该是很快乐的吧。

　　收到的第一条祝贺短信，是招商银行发来的。 没想到。

　　第一个发短信祝贺我的“人”是已经离职的Kiko。又一个没想到。不知道她是不是喜欢上我了。

　　今天员工食堂的师傅居然给我准备了一个小巧但完整的生日蛋糕，没想到人事部还是蛮用心的。

　　碰到温总的时候，他马上祝我生日快乐，Michael今天一见到我就说Happy Birthday。说明万豪也是很用心的，行政高层都记得当天有哪个员工过生日。搞得我不好意思递辞呈了。

　　还有八分钟。听的是温岚：生日快乐，我对自己说。。。

　　刚发现博客开通了访问统计。四个月没有更新了，这个月居然还有20个人看过我的博，震惊中！

　　绝大多数是涛涛那边链接过来的，不知道有没有丢他的脸。实在不好意思。

　　还有三个从新浪链接过来。并不认识新浪的人，点击过去才发现原来是孙光林，他也把我列入博友当中了，顿时受宠若惊了一下。不好意思老孙，没想到我能有这般殊荣，马上做了个连接以示感激。不过我这里的连接对你的点击率也没什么帮助就是了。老孙现在愈发有本事了，娱乐评论一篇一篇的发，笔锋也越来越犀利另类（其实我也没仔细看，奉承一下先）。还发现有人留言询问是否为自由撰稿人，可喜可贺，终于熬出头了。去年还向我抱怨报社死抠门，写字没自由。祝愿老孙早早发达。如果你看到，给我留个言。久许没有你的消息了。

　　丁亥年七月十六日。

　　从今天开始，不是小孩子了。一直都认为25岁是青年时代的结束，完完全全的变成了大人。
　　开始被陌生的小朋友叫叔叔，开始被供应商叫师傅。
　　可怜的我。
　　26岁，要开始改变。
　　
　　开了一个网络记账本，开始每天记账。
　　开了华夏自考的账户，开始每天继续我的文凭之路。
　　26岁，要开始学习坚持。

　　工作一直很忙，回家就只想轻松一下，也不想动脑子。写字对我而言似乎就是一件需要动脑子的事情。不管遇到什么事，只是想，想想就过去了，没有把它写下来的冲动。这周以后应该会清闲一些，准备五一期间把加的班都补休回来。

　　家人报了去新马和香港的旅行团。虽然不喜欢这样的旅行方式，也不喜欢这样的旅行目的地，但好歹不用自己出钱，呵呵，跟着一起去看个新鲜吧。再说这样一大家子一起出去旅游的机会，可能一辈子就这么一次了。

　　今天看到一句话，依旧的只有变化无常。很喜欢。记下来。

　　好久没更新了，真的要半途而废了吗？好烦啊，不知道要写什么。

　　实在可笑至极。看来还真没有冤枉他们。

　　今天要做一个大型背景板，为周末的会议。开会单位是业主的下属机构，自然也是国企。共产党的单位，其负责人之审美就可想而知了。

　　下午，宴会经理找到我，把业主的要求说了一边。年会，所以要大红，旁边几支腊梅做装饰。说到这里我已经可以想象得到今天的工作会多么的令人恶心。上网找了一圈梅花矢量图，没一个可以下载的。于是打长途到西安问扬扬要，没想到他的图库里还真有。传过来，做了一个符合组织者要求的效果图，又在不改变要求的前提下把梅枝全部变成轮廓状，隐在背景里，让俗气感减少一些。把两张图传给业主方，然后开始做其它的事。没想到一小时后，业主方派了两名代表亲自杀到办公室。说是图要做一些修改。宴会经理无奈，把他们带到我的办公桌。然后他俩就站在我身后，让我把图打开，开始指手画脚，一副内行姿态。改字号，改字体，改颜色，最后还在两旁加了一副极其恶俗的对联。事毕，两人开始啧啧赞叹自己的“作品”。也完成了我做平面设计以来最丑的一张图。他们走后，我对宴会经理说，别人如果问起，不要说这是我做的。

　　现在，八小时后，我依然有种被强奸的感觉。